Victime d'un manipulateur ?
Comment reconnaître un manipulateur : Faites le test maintenant !
Pourquoi votre couple va mal ? La réponse se trouve peut-être ici…
Mais avant de continuer, répondez à cette question :
« Comment réagissez-vous quand votre conjoint semble mécontent ? »
Et-ce que vous vous efforcez de lui faire plaisir pour qu’il aille mieux ?
Si c’est le cas, alors vous faites sans doute l’erreur que j’explique ci-dessous. Cette erreur, je l’ai faite moi aussi…
Je vais parler de l’esclavage affectif aujourd’hui, parce que je reçois régulièrement des appels à l’aide sur ce sujet.
Les personnes concernées ne savent pas vraiment de quoi il s’agit… alors je pense qu’il est bon de consacrer un article à cet esclavage affectif, pour que tous les lecteurs de mon site puissent en profiter.
L’esclavage affectif se retrouve souvent à travers les relations de couple, mais je pense qu’il ne se limite pas à ce type de relation : on peut par exemple le retrouver dans des relations entre parents et enfants.
J’espère que cet article va donc vous aider à prendre conscience d’une grosse erreur que nous sommes nombreux à faire, et que vous faites peut-être vous aussi…
Cette erreur est la suivante : Nous pensons être responsables des sentiments des autres.
Pourquoi c’est une erreur de penser cela ?
Je vais vous le montrer tout de suite.
Juste avant, retenez quand-même cette idée fondamentale, à laquelle j’aimerais vous amener :
« Chacun est responsable de ses propres sentiments. Nous ne sommes pas responsables des sentiments des autres. »
Cette idée me semble si importante que je vais la répéter :
« Chacun est responsable de ses propres sentiments. Nous ne sommes pas responsables des sentiments des autres. »
Une personne qui n’aurait pas pris conscience de cela aura alors tendance à se sentir responsable des sentiments des autres…
Cette croyance en fera une personne vulnérable à la manipulation !
Et c’est peut-être ce qui pose problème dans votre couple ?
Ici je ne parle pas de manipulateurs, mais simplement de manipulation.
Je parle de cette manipulation que nous avons tous tendance à utiliser quand les façons honnêtes de convaincre ont échoué.
Souvent, on parle alors de « chantage affectif ».
En effet, quand on se croit responsable des sentiments des autres, on devient en quelque sorte esclave des sentiments de l’autre.
On se retrouve alors dans une situation d’ « esclavage affectif ».
Dans ce genre de situation le couple va mal, le couple est malheureux, et on parle de se séparer…
Mais voyons plus en détails ce qui se passe.
Et juste après je vous donnerai une piste pour améliorer la relation et vous libérer de cette esclavage affectif.
L’esclavage affectif commence par une conception de l’amour qui me semble fausse.
En effet, beaucoup d’entre nous pensent ceci : « Quand on aime quelqu’un, il est normal de renier ses propres besoins afin de satisfaire ceux de l’autre. »
Et même si nous ne sommes pas tous d’accord avec cette conception de l’amour, nous sommes encore plus nombreux à nous comporter comme si nous y croyions…
Quelles sont alors les conséquences ?
Les conséquences, c’est que nous faisons alors tout notre possible pour faire plaisir à l’autre.
Mais cette façon de se comporter est risquée, et voilà pourquoi :
Dès que nos proches sont mécontents, nous nous sentons responsables, et nous pensons que nous sommes obligés de les aider et de trouver une solution pour eux.
Cela est éprouvant… et à la fin nous finissons par voir nos proches comme des poids… à un point tel que nous finissons par vouloir prendre de la distance par rapport à eux… Dans un couple, cette prise de distance signifie une séparation… On aime l’autre, mais on n’en peut plus…
Je vous propose de retracer l’histoire d’un couple qui vit cette situation, et de voir pourquoi et comment la relation a commencé à dérailler.
Je prends l’exemple de Pierre et Marie. Je pense que leur histoire est la même pour de nombreux autres couples et vous vous y reconnaîtrez peut-être…
Au début de leur relation, Pierre et Marie étaient heureux. Il prenaient soin l’un de l’autre, et faisaient preuve de petites attentions l’un envers l’autre. Leur relation étaient joyeuse, spontanée, extraordinaire !
Ils avaient chacun l’impression d’être libres.
Avec le temps, cette relation est devenue une relation plus sérieuse. Chacun s’est donc senti responsable de l’autre, et en particulier responsable des sentiments de l’autre.
Et leur insouciance du départ s’est peu à peu transformée en emprisonnement. L’esclavage affectif fit alors son apparition… Et voilà ce qu’il se passait alors :
À chaque fois que Marie se sentait mal ou avait besoin de quelque chose, Pierre ne savait plus quoi faire. Il se sentait dépassé, et perdait ses moyens.
Au fur et à mesure la relation lui pesait, il se sentait étouffé, la relation devenait un poids pour lui.
À terme, Pierre ne voyait plus qu’une seule solution : se séparer pour retrouver sa liberté.
Comme je l’ai dit, l’erreur de Pierre, c’était de penser qu’il était responsable des sentiments de Marie, et de vouloir absolument intervenir pour changer les sentiments de sa bien-aimée…
Pierre avait conscience de ce qu’il se passait. Il voyait bien qu’il était en partie responsable de la situation… puisque c’est lui qui se sentait dépassé devant les besoins de sa femme…
D’autres personnes, en revanche, en ont moins conscience, et rejettent la faute sur l’autre…
C’est le cas de Gilbert.
Gilbert reprochait à son épouse Élisabeth d’être trop exigeante. C’est ainsi qu’il justifiait les tensions dans son couple. Pour lui, si leur relation allait mal, c’était exclusivement la faute de son épouse. Et il le lui reprochait…
Et l’erreur de son épouse, c’était d’avoir accepté ce reproche… ce qui aggravait la situation…
Résumons cela :
Élisabeth avait des besoins. Gilbert s’en sentait responsable mais n’arrivait pas à aider Élisabeth. Du coup il lui reprochait d’avoir des besoins trop grands.
À son tour Élisabeth se sentait responsable des sentiments de Gilbert. Elle voyait son mari tendu « à cause d’elle », et voulait donc l’aider. Ce raisonnement la poussa à remettre ses propres besoins en cause, puis à les nier…
Nous voyons donc comment Gilbert et Élisabeth, qui s’aiment l’un et l’autre, cherchent à satisfaire les besoins de l’autre… et au final se disputent et nient leurs besoins respectifs…
Voilà comment se crée un « esclavage affectif ». Voilà comment une relation harmonieuse peut se transformer en cauchemar…
Alors, quelle est la solution à ce problème ?
La solution peut venir d’Élisabeth. Comme on l’a vu, devant la souffrance de son mari, Élisabeth a accepté les reproches de celui-ci…
Au lieu de cela, Élisabeth aurait pu formuler une « réponse empathique ».
Je vous donne un exemple de réponse empathique dans la fiche ci-dessous.
Juste avant que vous téléchargiez cette fiche, j’aimerais attirer votre attention sur l’importance des croyances :
Vous l’avez vu à travers cet article, une simple croyance peut avoir de lourdes conséquences sur nos vies. Ici, nous avons vu comment la croyance « Je suis responsable des sentiments des autres » pouvait faire exploser des couples…
Savez-vous que notre manque d’affirmation de soi et notre vulnérabilité à la manipulation sont dus aux 10 mêmes croyances ? J’en parle ici : nos 10 croyances non assertives…
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